BlackBerry reconditionnés

« Blackberry wouhou blackberry q10 ! » chantait Michel à tue-tête dans la rue. Un homme l’interrompt. Il lui passe une main dans les cheveux. _ « C’est pas Blackberry, c’est black betty » dit l’homme d’un ton impressionnamment impressionnant. _ « Vous dites ? Blackberry z10 ? », répondit prudemment Michel. _ « Non, triple buse, Black betty. La chanson que vous chantiez. » Dit l’homme dont le côté impressionnant commençait à devenir impressionnamment impressionnant. Michel s’énerva. Il dit d’un ton calme mais un peu énervé : _ « blackberry q5, blackberry curve 8520, blackberry curve 9320, on s’en fiche, l’important c’est que si c’est du yaourt, il ne soit pas périmé ! » L’homme impressionnant partit. Il revint pour mettre une claque à Michel, qui ne s’en rendit pas compte. Cette histoire de blackberry avait bien secoué Michel, qui commençait à se demander s’il ne perdait pas la tête. Son cerveau avait adopté un mode binaire gênant pour communiquer et percevoir les signaux sociaux envoyés par ses congénères cyborgs, le problème étant que les « 1 » étaient remplacés par blackberry bold 9900 et les « 0 » par blackberry 9720 Ce n’est pas gênant quand on travaille chez Black Betty, mais Michel travaillait comme disque dur chez SFR, grâce à son cerveau qui faisait office de disque dur géant. Et perdre la tête, c’était perdre son emploi. Il supprima le cache. Ça allait mieux. Blackberry bold. C’était comme ça qu’on l’appelait depuis l’apocalypse. Michel savait cependant quelle était la terrible vérité qui habitait son être et hantait ses nuits. Son vrai nom était Blackberry Curve. Et nous ne vous raconterons pas son histoire tout de suite.